天津婚姻家庭咨询师有用吗

　　天津婚姻家庭咨询师有用吗，中年夫妻的婚姻往往暗藏玄机，有很多人体会不到那种爱情，生活的琐碎代替了爱情的激情，所以有很多人就在想既然爱情终究要变成这样，那为什么我们还要结婚呢?“结婚之后，必须对伴侣负责”，这种观念深入人心，这句话里藏着一个潜台词：你对伴侣的爱不够，不足以支撑你为家庭付出，必须依靠责任来约束。但没有任何一种关系，仅靠外在规则约束，就能幸福快乐。所有好的关系都是内心自发的选择。

　　“我渴望与这个人搭建关系”，这种想法会带给关系很大的正面能量，产生这种想法的前提，就是把关系看做自由、自发的选择。所以，婚姻制度本身就是一个矛盾：既要求夫妻永远相爱，又要求夫妻彼此约束。

　　可即使如此，婚姻关系也是利大于弊的。

　 婚姻关系，就是试错关系

　　精神分析学家心照不宣的是：“关系”是人活着的动力之一，同他人建立关系，和自恋一样，是每个人与生俱来的追求。

　　如果哪个人能够在很“丧”的婚姻关系里，不断学习化苦为甜的方法，我们可以说，TA具有极其强大的自我，是难得一见的能量超人。

　　但这种人太罕见了，更普遍的做法是，我们把夫妻感情不好的理由，归咎于三观不同、爱得不够、父母干预……

　　可真相是，这些只是借口。

　　夫妻差异不是用来制造冲突的，而是用来制造和谐的，如果关系要够舒服才能亲密的话，这段关系本身就是虚假的。

　　结婚是为了进入关系，婚姻最大的好处，是提供永恒持久的关系，就像一个可以反复使用的练习场。

　　只要你愿意，你可以无限期地学习如何经营亲密关系，不断犯错吸取经验，不用担心对方会轻易放弃你。

　　很多人认为：结了婚我要一直对TA好，在TA面前扮演一个完美配偶。

　　但其实这是一种假象，就像绷紧的橡皮筋一样随时可能断掉。

　　婚姻的价值，在于试错。

　　结婚时间越长，暴露的错误越多，夫妻相处就会越来越“丧”，因为双方每天都面临着少则几个、多则几十个错误。

　　有时是牙刷位置放错了，马桶盖子忘记放下来了，厨房里的油烟机忘记关了……

　　有时是对配偶之外的人动心了、酒后和同事滚床单了、吵架时忍不住动手了……

　　犯错说明这段关系是真实的，如果你真的爱这个人，你会本能地重演父母那代人婚姻里犯过多次、却没有解决的错误。

　　就像小时候爱吃的零食，长大后，就算吃着伤胃，我们也偏爱这个口味。

　　可错误就像镜子，挂在人的后背，我们总是意识不到自己在犯错，却能从别人背上轻易发现他的错误。

　　这也是婚姻关系难以维系的原因：试错让关系变得越来越不舒服，可我们却没有意识到，相比刚结婚时，夫妻双方经营关系的能力都有所成长。

　　我们期望在婚姻里永远当一个小孩子，可生活总是逼着我们越来越成熟，无论主动还是被动，我们都在婚姻里不断总结自己和配偶的错误，不断成长。

　　一个婚姻幸福的女人，私底下很可能也被老公嘲笑“乳房像麻袋”，只不过她选择用其他更成熟的方式，让老公意识到这种说法就是个错误。比如，温和而理智地告诉他：我不喜欢这句话，让我感到很难过，我希望你以后不要再说。又或者，直接而果断地告诉他：你这话真难听，我真的很生气，我希望你知道我为家庭付出了很多，我的付出值得你对我更加尊重。解决错误的方式有很多种，如果仅仅因为这是个错误，就放弃这段婚姻，那实在是太可惜。

　　因为最舒服的关系，是6岁小孩之间的嬉戏。这意味着，终其一生，你都不用长大，只需要当一个平庸、幼稚、不被尊重、没有主见、不断重演父母错误的“巨婴”。这样你就能拥有最“完美”的爱情：一段没有错误的虚假童话关系。

　　好的婚姻，就是彼此有缘

　　在中国传统文化里，始终把男女的“姻缘”传为佳话。

　　夫妻结婚，靠的是缘分。有时夫妻成长得不够理想，或者经营关系的能力不同，导致最终以劳燕分飞离场。

　　这个时候，我们往往会把离婚的原因归咎于错误本身：三观不合、出轨小三、家暴殴打……

　　但其实，只有身处这段关系里的人才会明白：说得出口的理由都是借口，真正的分手原因无法与人言说，只能自己默默体会。

　　荣格非常重视个体化的历程，他认为，只有经历过自我建构过程中的阴影——也就是俗话说的“心理阴影”的人，才能够完成个体化的修炼，拥抱内在宇宙的真实——也就是俗话说的“自我成长”。

　　这个过程因人而异，但有趣的是，荣格认为：

　　能够加速人们自我成长、起到关键作用的经验，就是“爱情”。

　　心理学家提出，我们择偶的过程，就是与自我和解、向过去告别、直面心理阴影的过程。

　　因此，感情关系经营得好，人格就会趋于完整;感情关系处理得不好，人格就会遭受童年阴影的二次伤害，甚至有自我分裂的危机。

　　这个过程，就是俗称的“缘分”。

　　人格成长脚步一致，就是缘分到了，选择结婚;

　　遭受二次伤害，就是缘分没到，选择分手;

　　人格成长脚步迥异，就是缘分尽了，选择离婚。

　　这个过程就像抽签一样，我们能不能把感情进行到底，完全取决于我们遇到的人的内在人格特质，是否贴近你的心理阴影，他犯的错误是否对你有成长意义。

　　所以，婚姻幸福的重点不是爱得够深，而是他犯的错，有没有打到你的痛点，逼着你找出解决办法。

　　好的婚姻，就是一场修行。夫妻俩互相唤醒沉睡在对方心底、不敢面对的阴影，用棍棒敲打它，通过鞭策，不断让对方找到自身解决错误的办法。

　　这个过程可以很温柔，比如夫妻性格都很体贴，互相写小纸条提醒对方犯了什么错，避免争论对错时吵起来。

　　但表现得再温柔，夫妻相处时间越长，越会觉得婚姻是一场“九死一生的蜕变”，新婚时的甜蜜都是假象，真正的幸福都是苦尽甘来。

　　也正是因为如此，即使爱人的替代品很多，婚姻仍然具有独一无二、不可替代的意义。

　　那就是：引导夫妻的人格趋于完善，不断实现自我价值。

　　小时候，我们渴望王子和公主童话般美好的爱情，理所当然的把婚礼布置成童话现场，问对方：你愿意嫁给我嘛?

　　但如果你理解婚姻的真实意义，不妨撕破童话假象，换一个说法：你敢结婚吗?

　　人到中年，夫妻互相厌倦，可爱情没有消失，只不过爱情的假象消失了。

　　你们的人格早已升级了无数次，即使婚姻中的问题依然层出不穷，一个比一个难，但你们处理问题的方式将会越来越高明。

　　在有限的生命里，不断体验无限的更新换代的喜悦，对已婚人士而言，没有绝对幸福的日子。

　　所有的婚姻关系，都是勇敢者的游戏，只有不怕输的人，才玩得起。

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